- Hei. Der er du jo. Jeg savner deg. - Og jeg deg.
- Hvor er du? - På mitt nye kontor.
- Liker du det? - Jeg digger det.
Her er veggen min med inspirerende kvinner.
- Er det et bilde av deg? - Ja. Jeg inspirerer ofte meg selv.
Her er klokkene mine: Pawnee og Washington D.C.
- Jeg har mitt eget private toalett! - Opptatt!
Herregud!
- Hva gjør du på min do, Jim? - Doen er fs ikke bare din?
- Den eneste døra er på mitt kontor. - Drøyt at nyansatte får egen do, -
- bare fordi hun er jente. - Unnskyld?
Heretter går det flytende der inne, og det faste der ute. Avtale?
- Nei, glem det. - Som du vil. Ditt tap.
På hvilken måte?
Kjekt å vite om meg: Jeg begynte nylig i intensiv psykoterapi.
- Jeg kan ha nevnt det. - Flere ganger.
- Man kan aldri dele for mye. - Gail og jeg gikk i parterapi.
- For mye. - Hold oss ute av soverommet ditt.
Når jeg var deppa, ringte jeg moren min.
Men uansett hva jeg føler nå, ringer jeg samme nummer: psykologens.
- Jeg vil gjøre det samme for byen. - En psykoterapeut for byen!
Nei, Andy. En 311-linje. Borgere ringer 311 uansett problem, -
- og vi setter dem over til rett avdeling.
- Super idé. - Takk. Jeg elsker denne ideen, -
- og meg som kom på den. Jeg må sette mer pris på meg selv.
Takk, Chris. En glede, Chris. Jeg høres gal ut. Jeg må til terapeuten.
Velkommen til "Pawnee i dag". Jeg heter Joan Callamezzo.
Pawnees byråds støtte i folket er nå på ynkelige 3%. Ny bunnrekord. Æsj!
Byrådet har gjort veldig lite de siste årene, og det de har gjort, -
- er flaut, syns jeg. Så det er et faktum.
Nei, det er din mening. Det er definisjonen av en mening.
- Det er din mening. - Vi er i en politisk flaskehals, -
- men vil nå snart vedta Leslie Knopes "Moro i solen" -lov.
- Vi øker svømmehallens åpningstider. - Ja, det var jo sensasjonelt.
Kapteinen for svømmelaget "Pawnees Niser" ba om økte åpningstider, -
- slik at de kan trene mer, og jeg sa "så klart".
Dette bystyremedlemmet k-niser når nok et lovforslag vedtas.
Ved å vedta forslaget og forlenge åpningstidene er budskapet-
- at dette bystyret er fast bestemt på å forbedre byen.
Ok, Pawnees juniorsvømmelag. Hva er deres største prestasjon?
Vi ble nr 4 i lokalkonkurransen i fjor.
Feil! Deres største prestasjon er om to timer, når forslaget blir en lov.
Vær stolte, for nå innledes en lang romanse mellom byen og dens styre.
Niserop!
- Hva gjør du? - Da jeg var med, hadde vi niserop, -
- men det er det visst slutt på. Greit nok. Vi ses på møtet.
Opptatt? Skriver du Star Trek- fan-fiction, teller ikke det.
- Jeg ble ferdig i forrige uke. Vel? - Jeg savner Andy, -
- og du savner nok din elsker Chris. - Leslie...
Det er fredag, og bare ti timer til Pawnee. Langtur?
- Jeg må jobbe i helgen. - Om 30 år, på ditt dødsleie, -
- vil du huske jobb eller en spontan biltur for å overraske Leslie?
Greit, jeg er med. Vi sniker oss ut før tiden.
Kjøp snacks, så ordner jeg musikk. Her skal det jammes! Kult!
- Nå vil jeg ikke dra lenger. - Ok...
Kødda. Ses om ti minutter. Kødda, vi drar ikke. Langtur!
- Så vi drar? - Ja!
Topp å bli bedre kjent med April, lillesøsteren jeg aldri fikk.
For lillesøsteren jeg har, er normal, og ikke nifs.
(Jeg skal drepe deg.)
- 311. - Bymiljøetaten fikser hull i veien.
Ja, du har prøvd. Staten er udugelig, og bør avvikles. Hold tråden.
Hjelp meg. Jeg fikk en telefon, men hører bare støy.
- Det er et IT-problem. - Hvor får jeg tak i dem?
Ring 311.
311. Hvordan... Hei igjen, Diane. Ingen svarte?
Ok, vet du hva? Noen fikser det snart.
Hent matpakka, vann og en sekk med tjue kilo asfalt.
- Ok, sjef. Hva skal vi? - Reparere et hull i veien.
Pawnee, 311. Hva kan jeg gjøre...
Dette er 311, ikke 911. Nødsamtaler kommer til meg! Hva gjør jeg?
Prøv å hjelpe dem. Hysj, nå går det hett for seg her.
Så fryktelig!
- Kjære vene, så varmt det er. - Byen er som djevelens rumpesprekk.
Jeg fyller bensin når vi er ute på motorveien.
GPS-en mener at vi skal ta vei 495 til 270, men sjekk dette.
Det der var veldig interessant, for jeg er jo kartselger!
- Hvorfor beveger vi oss ikke? - Pga andre biler.
Kan du slutte med det? Vær så snill? Flott, her kommer det en kar.
- Hvorfor står vi bom stille? - Presidentens bilkortesje.
Jeg slår av tenningen til vi får kjøre.
Dæven steike, så varmt!
Vakkert, Tom. Vakkert! Supert tannkjøtt.
Vil du vite hvorfor jeg flyttet til Pawnee?
De største næringene her er maissirup og tåtesmokker. En tannleges drøm.
- Genialt, hva? - "TL" står ikke for "teit lege".
Den likte jeg. Jeg stjeler den. Den er min nå.
Vi er blitt gode venner. Så jeg håper å få innpass i Pawnees røkehus, -
- Pawnees mest eksklusive sigarklubb. Dype lenestoler og god konjakk, -
- og den sure tobakkstanken som sier: "Velkommen til eliten".
- Du er medlem i Pawnees røkehus, du? - Ja.
Jeg elsker en god sigar. Jeg kjøpte nettopp denne graverte sigarsaksen.
Veldig fin. Ikke mine initialer, men mange takk.
Ok. Vi er fortsatt enige om Leslies lovforslag?
Faktisk så må vi ta en prat, Tommy.
Jeg har ønsket meg permanent siden ungdomsskolen. Er du like oppspilt?
- Ja, absolutt. - Har du angret på en permanent?
Anne sier ofte at jeg aldri må ta permanent, men hun er ikke her.
Når Anne er borte, får musene permanent.
Jamm skiftet side. Han stemmer nei.
- Hva, hvorfor? Han lovte meg. - Han ombestemte seg.
- Og at fasetter gir meg penere smil. - Avstemningen er om en time!
- Vi må ta et krisemøte nå. - Håret, da?
Permanenten må vente, Autumn! Permanenten... må... vente.
- Så forslaget vedtas ikke? - Mor og far sa dere ikke får til noe.
- Dette er ikke slutt, på langt nær. - Men det er tre mot to.
Det er viktig at vi er positive. Det er vår største styrke.
Kom, Tom. Loven er død, niser og demokrati er fortapte.
Tenk at jeg tok permanent. Anne skulle stanset meg!
Jamm vet hva loven betyr for deg, og bruker det som forhandlingskort.
Derfor hater folk oss. Idet vi gjør noe bra, spolerer en teit egoist alt.
Til helsike med Jamm! Jeg prøver å få Miltons stemme.
- Milton? Han er 150 år. - Ja, han har barnebarn.
Og barn liker svømming. Han er gammel, så jeg prater langsomt.
- Jeg må skynde meg. Hva synes du? - Jeg vet ikke hva jeg skal svare.
- Hei, jeg er Andy. Fin kjole! - Jeg er en prinsesse.
- Jeg er en havfrue. - Jeg skal fikse det hullet.
Dette er vårt rike. Du må be om tillatelse.
Deres høyheter, vi ber ydmykt om eders tillatelse-
- til å befylle hullene derhen. - Bare om du kan fange oss!
Her ser dere hva skattepengene går til.
Filmmusikken til "Pulp Fiction", "Singles" og "Grosse Pointe Blank".
Hvorfor har du så mye filmmusikk?
Det er som at yndlingsregissøren din lager en samle-CD bare til deg.
Her er noe. "Benjis kule sommerlåtmiks".
- Nei. Jeg vil ikke høre på den. - Jo, jeg vil høre.
- Jeg vil høre hva det er. - April...
- Virkelig? - Ikke døm meg.
Det gjelder "Moro i solen" -forslaget. Avstemningen er om en liten time.
Når jeg har spist ferdig. Jeg har spist samme lunsj i 58 år.
Caesarsalat, ekstra dressing, ekstra krutonger og ekstra ansjos.
Milton ble første gang valgt i 1948, på vegne av "Sørstatskratene".
De gikk til valg på segregering i baseball.
Hemmeligheten ligger i dressingen. Prøv! Den er et afrodisiakum.
- Du også, min utenlandske venn. - Nei takk.
- Tom, spis litt. - Ikke rasistsalat.
Jo mer vi spiser, dess raskere prater vi.
- Man smaker uvitenheten. - "Ansjos", uttales det.
- Hei. Diane Lewis. Jeg eier hullet. - Ron Swanson. Jeg skal fylle det.
Sjøgresskvelning!
Storegutt der er min kollega. Vi jobber i parketaten.
- Ikke engang bymiljøetaten! - Jeg bestemte meg for å ta ansvar.
- Vet du hvordan det gjøres? - Ja, frue. Ja, det gjør jeg.
- Du har barnebarn. - Og syv oldebarn.
Tim, Mary, Jack... Tim, Marie, Tim og Mary.
- Ikke glem Tim. - Riktig, ja. Tim.
- Hvor mange er det? - Det er svært vanskelig å si.
- Kanskje går det ikke. - Jeg hører om Jamm vil forhandle.
- Hvilket land er han fra? - Island.
"Data hadde aldri følt noe slikt før. Vel, Data hadde jo aldri følt noe, -
- men Picard så smilet bre seg utover det livaktige, mekaniske ansiktet."
- Jeg myrder deg. - Forståelig. Straks.
"Idet de gikk ned mot kommandobroen..."
- Saft? - Gjerne, og takk.
Beklager om jeg var brysk. Jeg er alenemor, og det kan bli kaotisk her.
- Da du kom fra parketaten... - Neida, jeg forstår deg godt.
- Så deilig! - Fra Mat og Greier.
- Hanskene er derfra! - Ikke sant?
Hvordan vil du fylle hullet? Bare til min egen opplysning.
Jeg gravde opp all løsgrus, og fjerner store deler med pressluftbor.
Så skyller jeg det med vann, og fyller hullet med asfaltbetong.
Takk. Nå kan jeg fylle det neste selv.
Ron og Diane sitter i et tre og gir hverandre et k-y-s-s-i-s-s-i-p-p-i.
Hørte dere den fuglen?
Jamm, hva vil du ha? Formannskap i en komité?
- Jeg vil ha doen din. - Han vil ha kontoret med egen do.
Ikke for å skryte, men jeg har irritabel tarm.
- Dette gjelder ikke policy. Nei! - Godta det. Alle blir fornøyde!
Ikke jeg! Han forhindrer en fin lov fordi han ikke får bæsje fritt?
Jeg overtaler Milton, så stapp rumpa tilbake i buksene, sir.
Jeg digger frisyren.
Andy, hjelp meg med å stampe.
- Jeg heter prinsesse Regnbueglans! - Milde Moses!
- Kan vi gjøre deg til prinsesse? - Nei.
- Det ville gledet Diane. - Og hva så?
Hold kjeft, og hjelp meg med å stampe. Det krever to menn.
- Eller to prinsesser? - Vær så snill? Vær så snill?
Imponerende! Du minner meg om en ung og vakker Strom Thurmond.
- Ja, det har jeg sagt i årevis. - Har jeg din stemme?
- Ja, så visst. - Du har mye dressing på hånden.
- Skal vi kysse? - Nei. Nei.
Herregud! Er du ok? Du kan vel stemme? Vi kan kysse.
- Med tunge. - Hallo! Nei.
- Hun prøvde å kysse meg. Umettelig! - Tja...
Kanskje vi bør utsette avstemmingen til han blir bedre?
Vi utsetter ingenting. Forslaget vedtas ikke. Tannbørste?
- Bak tennene også. Slurvete teknikk. - Jeg har utmerket tannpussteknikk!
Gjør som han vil. Velg enkleste utvei, slik jeg alltid gjør.
Jeg forhandler ikke med tannleger. Og staten suger! Jeg hater den.
- Du mener ikke det. - Du har rett. Du kjenner meg så godt.
- Mer rouge. - Går alt bra her?
Jeg kom ikke hit for å bli gjort narr av.
Unnskyld, men ansiktet ditt ser latterlig ut.
Takk for limonaden. Asfalten er hard om en time.
Vi skulle bygge et glanspalass! Ron, du går på varm lava!
- Oi, bevegelse. Køen beveger seg! - Hva?
- Ja! - Omsider!
- Nei... Nei, nei, nei, nei. - Hva er det?
Nei. Vi gikk tom for bensin.
Neste punkt er lovforslaget "Moro i solen" fra byråd Knope.
Jeg ber om at forslaget leses opp. Ms Beavers?
Som du vil.
"Endring av kommunelov..."
Du kjøper deg tid. Hva står på?
- Du får kontoret mitt. - Ok. Hva mer kan du tilby?
- Du får parkeringsplassen min. - Og?
- Jeg kjøper usynlig regulering. - Og?
- Og det er alt. Og jeg hater deg. - Vi har en avtale.
Jeg gleder meg til å slippe mine barn uti bassenget. Altså bæsje.
- Jeg skjønte det. - Ja.
Så ber Anna Grey om å straffe henne.
Vær stille, eller slå opp hva man gjør ved en ansiktsfødsel.
- Mor i sideleie, "skru" barnet ut. - Diane er helt rå!
- Hun liker deg, og du henne. - Jeg ba deg ikke inn hit, -
- og jeg likte henne ikke. Ikke min type. Livet hennes er rotete.
Rotete er gøy. Hele livet mitt er en eneste røre, og jeg elsker det.
- Jeg har tyggegummi i håret. - Jeg følger ikke opp Diane.
- Bare styr, da. - Vær sterkere.
- Fin tur! Vi kom tolv meter. - Bare en million timer i 80 grader, -
- og vi sultet i hjel. - Veldig gøy.
Hva om vi flyr til Pawnee i neste uke? Jeg spanderer.
- Virkelig? Det ville vært fett. Ok! - Nei, jeg føler ikke for det.
- Hva? Herregud! - Forstår du hvordan det føles?
Bra jobbet! Især du, Ron. Borgeren ble svært fornøyd. Hva gjorde du?
- Fylte hullet hennes. - En omskrivning?
- Nei. - Hun vil gjerne takke deg personlig.
Om du vil klage, kan jeg love at jeg fylte hullet rett.
- Jeg vil be deg ut på middag. - Jaså?
Du er vel ikke en av de som må be selv?
Jeg er viserektor, og går ikke rundt grøten. Skremmer det deg?
- Nei, tvert om. - Middag, da?
- Gjerne, og takk. - Det blir uformelt.
Ingen grunn til å sminke seg.
Jeg innrømmer motvillig at 311- programmet er en måtelig suksess.
Jeg vet ikke hvorfor borgeren kom hit selv og pratet med meg, -
- jeg er bare glad for at et statlig tiltak endelig fungerer.
Gjør dere klar til bildet. Still dere opp fra mest fornøyd med demokrati-
- til minst fornøyd. Vent, alle er jo fornøyde, for loven ble vedtatt!
Utrolig at du ga bort kontoret for å holde møkkabassenget åpent.
- Hysj, jeg lærer barna om demokrati. - Å, de lærer noe nå? Finfint.
Vil dere vite hvordan Leslie sørget for at lovforslaget ble vedtatt?
Hun byttet til seg min stemme mot sitt...
Hvorfor i huleste gjorde du det, mann?
Fordi det er "Moro i solen"! Uti bassenget, alle mann!
Jippi! Basseng!
Jippi! Demokrati! Åh nei, permanenten min!
- Hva ser du? - Ditt nye kontor.
Ja, over gårdsplassen fra ditt, så vi kan vinke til hverandre.
Men det er også Pawnees nyeste og mest eksklusive sigarklubb:
- Toms røkehus. - Dæven! "Røkesjefen"!
- Og Tommy Haverfords medlemsstol. - Nå prater vi.
- Jamm må være rimelig sur på oss. - Jeg er ikke redd for den bølla.
- For å få ting gjort. - Det damper jeg for.
Jeg liker ikke denne.
Tekst: Nicolai Herzog www.btistudios.com